成長園2020-12-03 16:03:50
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本文編輯:陳老師
▍ 來源:閑時花開(ID:xsha369)作者劉娜 及網絡,中國教育在線(ID:zgjyzx)公眾號整理
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?01?
相識20年的老友,給我講這樣一件事。
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昨天晚上,吃過晚飯,他一如既往地躺在沙發上刷手機看新聞,妻子收拾完碗筷去洗衣服,做完作業的女兒突然走過來,用不滿的語氣冷不丁地對他說:“爸,你很早就不愛我媽了吧?!?/span>
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他心里一驚,慌忙放下手機,辯解道:
我怎么會不愛你媽呢?她是我媳婦,是和我結婚的人,也是生養你的人……
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但這個解釋,并沒有讓10歲的女兒滿意。
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女兒瞪著黑白分明的大眼睛,像個蓄謀已久的小敵人,用機關槍似的小嘴巴“篤篤篤”地向老友毫不留情地發出進攻:
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但我一點也感覺不到你愛她呀。你下班回來,就知道玩手機睡懶覺,媽媽再忙你也不幫她。上次她腰疼得直不起來,你回來卻翹著腿看電視,還指望她給你做飯。我從沒有見你給媽媽買過衣服和包包,更不要說送她玫瑰和項鏈了。還有,你們從不像電視里的夫妻那樣,走路牽手,擁抱再見……
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老友正要解釋“我們都老夫老妻了,你媽媽不會在意這些的”,卻抬眼看見了站在衛生間門口的妻子,那個和她相戀15年結婚12年的女人,因聽了女兒的話眼角有淚滑落。
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“如果不是孩子譴責我,我還真不覺得有啥問題,好多夫妻不都這樣么?!?/span>
老友說,這些年,生活太累了愛情早沒了,當初的心動和浪漫早不見了,自己漸漸習慣把妻子所有付出當成理所當然了,已經很久沒對她噓寒問暖了。
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是昨晚孩子的問和妻子的淚,讓他突然明白,這些年雖然他拼命掙錢養家,從不采摘野花,但依然不是稱職的父親和合格的丈夫。
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他沒有用一點一滴的行動讓孩子看到父母相愛的模樣,也沒有用一舉一動的溫暖讓妻子得到溫柔長情的富養。
太多的父母,有了孩子就忘了怎樣相愛。
我的朋友小米去年剛生了女兒,她說自從有了女兒,就開始嫌棄老公。
以前她也是很粘老公的,但現在覺得,女兒最可愛,并且只有女兒全心全意愛媽媽。
我問:“你希望女兒幸福嗎?”她說:“當然?!?/span>
我說:“那就應該花時間經營夫妻關系。你們又不是沒有感情基礎,是你移情別戀了?!?/span>
小米吃吃地笑,說“移情別戀”這個詞用得太好了。女人最嚴重的移情別戀,恐怕不是對某個男人,而是對自己的孩子。
有了孩子,就輕易“移情別戀”,因為沒有意識到,父母恩愛才是對孩子最好的教育,而這種恩愛,要在孩子面前秀出來。
讓他們明白,父母彼此相愛,是這個家庭存在的基石,是一切關系健康的基礎。
?02?
父母是否相愛,孩子非常明白。
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采訪過一位自閉癥患兒的媽媽。
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兒子2歲時被確診為自閉癥,她歷經恐懼、絕望和焦慮,最終還是放棄生意離開家鄉,帶著兒子到省城接受專業訓練。
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兩地分居,長期奔波,病患碾壓,她和丈夫的感情在距離和壓力的折磨下,出現重重問題,丈夫不知何時有了第三者,第三者懷上丈夫的孩子,并以此要挾讓她離婚。
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兒子漫長的治療遙遙無期,丈夫移情的背叛當頭一棒,雖然為母則剛,但腹背受敵,鋼鐵如她者也痛苦絕望。
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那段日子,她擦干淚強作歡顏帶兒子治病訓練,兒子睡后她獨自流淚到天亮。
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有個周末,她整理兒子的書本時,發現一張半頁的紙,上面用鉛筆歪歪扭扭地畫了三幅圖:
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第一幅,是爸爸媽媽拉著一個小人;
第二幅,是爸爸背過身走開,媽媽獨自拉著小人;
第三幅,是媽媽一個人,臉上的淚從眼角一直淌到腳面。
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她握著這半頁紙,跑到衛生間里忍不住號啕大哭。
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她以為自己掩飾得足夠好,不料自閉失語的兒子心里清清楚楚,5歲的他不僅完整地畫下父母感情的突變,而且準確地畫出了媽媽壓抑悲傷的眼淚。
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父母婚姻的質量,就是孩子眼中愛的最初模樣。
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相恨相殺的父母,在孩子心中種下恐懼和悲傷,讓他窮盡一生也難以走出原生家庭的影響。
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相親相愛的父母,在孩子心頭撒下安穩和陽光,讓他拼盡全力也要找到自己心中那片芬芳。
我很認可一種說法:子女婚姻幸福,才是父母最成功的教育。
即使不結婚,也要學會如何與相愛的人相處。長久而穩定的關系,不僅給成年人帶來幸福感與安全感,更讓他們有更多的時間與機會,去完成感情之外的修行。
而不是談一場戀愛,結一場婚,消耗大量的精力,撕扯出太多的摩擦,血槽都空了。
愛,不是教育。你給孩子看很多書,告訴他們要寬容大度地對待愛人,在愛情中做一個有趣的人,嘴皮磨破了可能都沒用。
愛是傳承。每個人都會在成年后,無意識地重復父母的行為。
父母相愛的瞬間,是他們生命中的光。當他們戀愛的時候,會無意識地向著這道光亮前行。
而從來不在孩子面前表現恩愛的夫妻,可能贈予孩子好衣服、好飯菜、好學校,卻沒有給孩子的生命中留下溫暖的愛之光芒。
孩子成年后,走入愛情,猶如在黑暗中摸索。當美好的愛情慢慢呈現出現實的一面,他們就開始迷茫不安。
從本質上,他們不相信長久的、美好的感情,因為在他們的成長中,缺失了相愛的榜樣。
?03?
3年前,我負責的情感專欄上,以《我已亭亭,無憂亦無懼》刊登過一個女孩的故事。
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記得,她來信說:
我雖然28歲了,單身卻不恐婚。比我還不著急的,是我的父母。從我18歲時,他們就一直教育我,這世上很多事兒可以不遂我心,但唯有結婚必須和相愛之人。
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她的父母是普通的小鎮居民。
窮小子出身的爸爸在鎮上偶遇長辮子的媽媽后,就展開愛情攻勢。
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因爸爸家兄弟太多家底太薄,外公外婆一開始不同意這門親事。
為出人頭地,24歲的爸爸在高考恢復第二年考上了大學,順利拿到商品糧,如愿抱得美人歸。
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雖然媽媽沒有爸爸學問高,但爸爸對媽媽的寵愛卻讓她看見愛情的模樣。
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爸爸剛在城里上班時,每次回來都會給媽媽買禮物,從發卡手絹,到裙子大衣。
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為讓媽媽免受妯娌間的氣,爸爸二話不說連夜把媽媽接到城里來,從此很少回去。
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媽媽愛吃綠豆糕,爸爸每月發工資后第一件事就是買一兜綠豆糕,這習慣保持到現在。
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為供養她和哥哥讀書,媽媽后來開間煙酒店,爸爸一下班就把媽媽從店里攆回來自己看店……
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當然,媽媽也很愛爸爸。
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媽媽至今談起爸爸當年爬到樹上捅開外公家窗戶給她扔情書的事兒,臉上還閃爍少女般的羞澀。
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“小時候,不覺得父母間這些愛情往事有什么。長大后,才覺得父母的相親相愛就是對孩子最好的愛情教育?!彼f。
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我與一小部分讀者保持長久聯系。這位姑娘是其中一位。
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上周,31歲的她訂了婚。朋友圈里,她發了一張自己和愛人十指緊扣的照片,配文為:“只要最后是你,晚一點也沒關系?!?/span>
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真好。
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那個有機會看著父母相愛模樣長大的姑娘,也會在婚姻中把愛人看得珍貴而重要,把生活過得安穩而美好吧。
?04?
最好的愛的教育,是父母相親相愛。最好的家庭教育,是父母不斷成長。
奧斯卡電影《愛》中,于佩爾飾演的女兒對年邁遭遇愛情考驗的父母說:
小時候,我放學回家,經常聽見你們在房間聊天。我覺得很心安,知道你們愛著彼此,不會離開對方。
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是的,對于孩子來說,家庭帶來的重要安全感之一,就是確信父母彼此相愛。
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前段時間,因為工作和買房,我一度陷入選擇的兩難和焦慮,對先生缺乏耐心和接納,也時常因瑣事和他發生爭執。
也就是在那段時間,兒子患上流感,久治不愈,學習下降。
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我意識到問題在自己,向先生坦誠了自己的壓力和痛苦。
好在,他一向寬厚待我,我們漸漸好起來。
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有天下午,兒子騎著平衡車在前面跑,我和先生牽著手走在后面。
兒子看見我們,開心地返回來對我說:“媽媽,這才是你和爸爸談戀愛時的樣子啊?!?/span>
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每個孩子都是敏感的觀察家,他們未必知道什么是戀愛,卻能準確無誤地捕捉到愛存亡的氣息,并以或健康自信的生長或患病叛逆的癥狀,提醒父母擁有怎樣的婚姻質量。?
?05?
一個人對對待伴侶的態度和溫度,藏著這個家未來的風水和命運。
為人父母的兩大誤區,一是長大成人后,就忘記自己也曾是敏感的孩子;二是結婚生子后,就漸漸忽略了愛人的性別。
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前者,讓我們想當然地站在所謂正確角度上對孩子妄加指責,而忽略對他們感同身受的理解和接納。
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而后者,讓我們漸漸對那個陪我們最久的愛人喪失愛的能力,甚至把婚姻親手送進冰冷的墳墓。
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我們打著“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名義,對愛人怠慢,對婚姻偷懶,對家庭推責。
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恰恰忘記了,忙碌到忘記生活的不是工作,而是焦慮的我們;疲倦到懶得親吻的不是婚姻,而是枯竭的靈魂。
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直到有一天,我們的愛人因為別人一句甜言蜜語或一個廉價禮物,身陷出軌,背叛婚姻,而我們的孩子在父母相殺相恨中,變成問題兒童或重蹈不幸婚姻,我們才恍然大悟:
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相互消耗的父母,不僅毀掉了彼此,還毀掉了孩子的一生和家庭的未來。
中國父母往往有很強的奉獻精神。覺得有了孩子,再花精力經營與伴侶的關系,是自私。
其實“自私”,也是對孩子的良好教育。只有你好了,天下才太平,無論世界如何冰冷,別人如何待你,你要以舒適的姿態,活得開心而自由,而不是對自己好一點,就仿佛傷害了誰。
希望在中國,自私的父母更多一點。在孩子的哭鬧聲中,淡定地舉杯、對視、親吻。
孩子也許在幼時,會因為不能完全占有媽媽的愛,而失落傷心,然而當他們慢慢長大,父母相愛,就是孩子在世界上橫沖直闖,尋找自我的底氣。
很喜歡聽身邊的朋友說“我的父母相愛”。能篤定而自信地說出這句話的人,身上幾乎有同樣的特質:自信、寬容、樂觀,無論對朋友還是愛人,都赤誠寬容,很少誤解。
最好的家庭教育,不僅僅是知識文化領域的引領與增值,更要讓子女內心充滿力量。
父母彼此相愛,恩愛秀不停,孩子才能堅信真愛可以戰勝時間的細碎磨損、情緒的千變萬化。這種堅信,能讓一個人在逆境中樂觀,順境中謹慎。
每個最終活成“越來越好的自己”的人,其實都不是被挫折打磨,而是被美好引領的。
最幸福的家,是爸爸愛媽媽,媽媽愛著爸爸和我們。
愿每個孩子都有機會看見父母相愛的模樣,愿每位父母都有修為成為孩子愛的榜樣。
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